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"Erkenne Dich selbst!" Sehr geehrte Damen und Herren, das stand angeblich über dem Eingang des Orakels von Delphi. Denn schon die alten Griechen suchten vor wichtigen Entscheidungen Rat bei der Priesterin Pythia im Apollo-Tempel. Heute wäre sie wahrscheinlich Influencerin bei Tiktok und würde auf einem Kallaxregal im Hintergrund Feta und Olivenöl drapieren. Als moderne Influencer gerieren sich dieser Tage mal wieder viele Banken und Börsengurus mit ihren Prognosen fürs neue Börsenjahr. “Woher nehmen die nur das Selbstbewusstsein?”, fragen wir uns oft. Schließlich liegen die meisten Prognosen völlig daneben. Oder sind so allgemein gehalten wie „wir werden schwankende Börsen sehen“. Unser Liebling dieses Jahr: „In 2024 wird die Streuung über verschiedene Anlageklassen wichtig sein.“ Erkenntnisgewinn im negativen Bereich. Und weil es so schön sinnbefreit ist, springen wir natürlich mit Karacho auf den Zug auf und beglücken Sie mit unseren Prognosen für 2024. Im letzten Jahr lagen wir, was die zu erwartenden politisch getriebenen Börsen angeht, richtig. Auch bei den Schwankungen bei Kryptos. Elon ist leider nicht gut geworden, eher böser. Und Jeff hat einen Cowboyhut. Aktienrente hat leider nicht geklappt. Wir geben nicht auf und haben die Kristallkugel vorsorglich schon vor den Feiertagen aufgeladen. Auch wenn Sie uns dabei runtergefallen ist, hier die Prognosen 2024: - Feiglinge! Machen Analysen. Alle anderen kaufen zum Jahresstart, wie jedes Jahr, einfach die Gewinner des letzten Jahres nach. Das ist immer so, wenig sinnvoll, aber irgendwie auch Tradition. Aktien sind gut weil sie steigen, so die Logik dahinter. Hat bei Telekom und Wirecard schließlich auch geklappt.
- Präzise! Gold steigt auf 2853-3198 Dollar! Da sind wir uns ziemlich sicher, wegen Charttechnik. Ob nun allerdings US-Dollar, Fidschi-Dollar oder Zimbabwe Dollar entscheiden wir, wenn es soweit ist. Auch wieviel Gramm oder Unzen wir gemeint haben.
- Zinsen! Ändern sich im neuen Jahr. In Argentinien, der Türkei und anderen Ländern. Die Kapitalmärkte werden darauf meist enttäuscht reagieren, denn die Nullzinsen waren so geil, da lief einfach alles: Rolexuhren, japanischer Whisky, sogar Karstadt. Wenn Geld keinen Preis hat, steigt er bei allen anderen Dingen. Das kommt so aber nicht wieder. Arme Vintage-Tamagochis.
- Endlich! Ein unbekannter Politiker entdeckt beim Betreten des Bundestags über sich den Schriftzug „Dem Deutschen Volke“. Irritiert zeigt er das seinen erstaunten Kollegen und sie erinnern sich an ihren Amtseid. Statt sich weiter wie Kleinkinder um Schippchen und Förmchen zu zanken, suchen sie nun gemeinsam nach Lösungen für die dringlichen Probleme unserer Zeit. Schließlich wollen alle ne tolle Sandburg.
- Überraschung! Arnold Schwarzenegger wird dank Verfassungsänderung neuer US-Präsident. Mit „I`ll be back“ hat der ehemalige kalifornische Gouverneur nun sein Versprechen eingelöst. Vize wird Sylvester Stallone, weil der weiß was blaues Licht macht. Nach deren Ableben übernimmt eine KI und keiner merkts.
- Egal! Bayer erfindet ein Medikament gegen den Klimawandel. Im Gegensatz zur Abnehmspritze verdient man damit aber kein Geld, daher ändert sich nichts.
- Fussball! Bayer(n) wird (Vize-)Meister.
Auf die letzte Prognose sind wir besonders stolz. Ganz schön gewieft, oder? Nach einem fulminanten und versöhnlichen Endspurt haben sich die Kapitalmärkte zuletzt deutlich erholt. Am laaaaangen Ende zählen ZDF (Zahlen, Daten, Fakten) dann doch mehr als kurzfristige Emotionen, von denen wir mehr als genug hatten. Dies spiegelt sich auch in der Entwicklung von ausgewählten Fonds aus unserer Verwaltungsstrategie SJB Surplus wieder, wie unser gewohntes Langfristchart deutlich macht.
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