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Das ist so ne Sache… Sehr geehrte Damen und Herren, …mit den Prognosen. Zu Jahresbeginn hatten wir an dieser Stelle ein paar Prognosen getroffen, was uns denn 2022 erwarten würde. Mit dem Zinsanstieg haben wir Recht gehabt, auch mit der Inflation ein bisschen. Und der DAX steht unerwarteterweise auch weiter rechts als vor knapp einem Jahr. Andererseits hat das vergangene Jahr uns allen wieder eindrücklich ins Bewusstsein gerufen, wie schnell sich alles ändern kann. Seit Bestehen der SJB ist das nun die dritte Zeitenwende: Erst der Mauerfall, dann der 11. September 2001 und nun der russische Angriff auf die Ukraine. Bei all den raschen Veränderungen gibt es uns doch zumindest ein wenig Sicherheit, dass sich manche Dinge scheinbar nie ändern. Oder etwa doch? Wir haben den Kaffeesatz aus der Biotonne geholt, das Ouija-Brett poliert und 50€ bei Astro-TV verballert. Jetzt sind wir uns sicher. Hier sind unsere Thesen für 2023. # steht dabei für Nummer und hat ausnahmsweise nix mit Elon Musk und Twitter zu tun. Zu dem kommen wir aber auch noch: #1: Gingko-Dragees sind ausverkauft. Denn auch im neuen Jahr werden die weltweiten Börsen mehr durch Nachrichten und Emotionen getrieben als durch Zahlen und Fakten. Abwarten verkauft sich halt nicht so gut, egal ob es Sinn machen würde. Zudem erwarten uns wieder eine Menge aufgebauschter Skandale. Steuern hinterzogen und am Ende kann sich niemand mehr erinnern. Was hilft da? Eben. #2: To the moon! Kryptowährungen werden auch 2023 wieder ein Hort der Stabilität sein, denn pickelgesichtige 20-jährige mit eigenen Servern in der Karibik verdienen einfach unser Vertrauen. Und was kann schon an einem Zahlungsmittel verkehrt sein, das 10% schwankt, sobald ein bekiffter Techmilliardär an der Ampel mal zwei Emojis twittert. #3: Alles fließt. Elon Musk ist so gestresst vom neu errungenen Kryptoreichtum, dass er für ein paar Tage ins Kloster geht. Zurück kommt er als buddhistischer Philanthrop. Er unterstützt nun die Demokraten und sperrt den Donald wieder bei Twitter. Der quittiert dies mit einem verärgerten „Covfefe“. Raketen-Jeff lacht über den Schwächling und feiert eine rauschende Party. Es kommt aber nur Alexa. #4: Flasche Bier. Dem Schröder-Gerd reicht das Mobbing in der SPD und er gibt seine Pöstchen in Russland auf. Damit wird er zur Persona non Grata in Moskau und muss ausreisen. Familiäre Bande führen ihn nach Pjöngyang, wo er als Ernährungsberater für Herrn Kim anheuert. Den freien Posten bei Gazprom bekommt die Angela, die sitzt sowieso schon auf gepackten Koffern. Donald ist wieder sauer, hatte sein Kumpel Wladi den Job doch schon ihm versprochen, damals in Helsinki. #5: Treppenlift Carrera GT. Der Finanzminister findet den letzten funktionsfähigen Hubschrauber der Flugbereitschaft und düst damit nach Zuffenhausen. Nach seiner Rückkehr (mit der Bahn) verkündet er den Durchbruch bei der Aktienrente. Ab sofort gibt es staatliche Förderung beim Kauf von Porsche-Aktien. So geht’s mit Vollgas (elektrisch) in die Rente. Porsche dankt‘s dem Christian mit einem Geschenk fürs Rentenalter. Klar, das liest sich alles erstmal sehr abwegig und ist an einer Stelle auch ironisch gemeint. Sicher sind wir uns aber bei einer Sache: Auch im neuen Jahr sind wir wieder für Sie da, auch mal mit einem lachenden Auge, aber immer mit dem notwendigen Ernst, wenn es um Ihr Geld geht. Wenn Sie gerade auf der Suche nach Schnäppchen für Ihr Weihnachtsgeld sind, werfen Sie doch mal einen Blick auf die Börsen. Hier wie gewohnt die spannendsten FondsIdeen aus unserer Strategie SJB Surplus.
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